Ті речі змусили мене здригнутися... - Центр Духовної Допомоги

Прочитайте це зізнання…

Нещодавно сталося таке, що змусило мене здригнутися…

На початку цього року ми з сусідкою посварилися. Я працювала в лікарні, вчилася в коледжі, повинна була піклуватися про дім, ходила на Силу Молодих, була координатором проекту, одним словом, у всіх моїх справах був безлад. І я не приділяла час Богу, всі ці справи були не для Нього, вони вже стали рутиною, це були лише зобов’язання.

Одного разу, коли я пішла у двір, щоб погодувати курчат, моя сусідка і її вагітна дочка голосно сміялися і розмовляли, вони сказали щось, що я сприйняла, як образу. В той момент я буквально вийшла з себе. Вони вже дратували мене багатьма речами, якийсь час я молилася за них, але не могла змиритися з тим, що я почула в той день. Не думаючи, я просто висловлювала все, що приходило в голову, звинувачувала її в тому, що я знала про неї, а вона розповідала мені речі, які я не пам’ятала…

Час минав, я молилася за неї, але ніколи більше не дивилася на неї, і вона не дивилася на мене. Вона і її дочка втратили дитину.

Одного разу її дочка потрапила в лікарню, де я працювала. Після викидня дочка моєї сусідки випила забагато ліків. Її намагалися врятувати, але лікарям це не вдалося, вона покінчила життя самогубством.

Тоді мене не було на місці. Коли я повернулася додому, інша сусідка запитала мене, чи знала я, що дочка сусідки покінчила життя самогубством. Про цю дівчину всі говорили, коли вона була доставлена у відділення невідкладної допомоги. Не знаю, що творилося у мене в голові, але я згадувала тільки про ті випадки, коли бачила її на станції, вона збиралася піти до психіатра, але я не хотіла залишити гордість. Мені було дуже погано, і після цього стало ще гірше. Навіть після цих подій я все ще не могла поговорити з сусідкою.

Я звільнилася з лікарні, переїхала в інше місто, але ми не продали свій будинок. Через пандемію нам довелося повернутися додому. Я дізналася, що чоловік сусідки пішов, вона відправила своїх дітей до родичів і 3 дні була вдома сама.

Ми живемо в дерев’яних будинках, де все чутно, навіть не бажаючи цього. Але я вірю, що Бог дозволив мені побачити все, що з нею сталося, тому що її біль почав турбувати мене.

Я повернулася іншою, перестала бути координатором проекту, зупинилася і проаналізувала себе, тому що не могла нікому допомогти. Я почала брати участь в роздумах, які мене наповнювали духовно, але в мені було щось погане, була гіркота, розумієте?

Я поговорила з пастором зі свого міста, це не давало мені спати, тиша в її будинку мучила мене більше, ніж сміх і гучна музика, які ми чули раніше. Я хотіла дізнатися, як у неї справи, але не могла, здавалося, я була пов’язана своєю гордістю.

Пастор сказав мені підійти до неї і попросити вибачення. Я відповіла, що коли йшла, щоб поговорити з нею, то ховалася за її стіною, підглядала, і потім тікала. Наче я боялася її реакції. Вона була худою, курила сигарету за сигаретою. Я плакала і думала: «Чому я так переживаю?»

Він сказав мені: «постіться, і ви впораєтеся». 21 серпня, ніколи не забуду цей день, було 11:15, вона розвішувала одяг, я приїхала з церкви, була п’ятниця. Я зателефонувала їй і попросила вибачення. Коли я заговорила, вона розплакалася, сказала, що сьогодні річниця смерті її дочки, що вона вигнала чоловіка, що діти у родичів, і що вона вже написала прощального листа, приготувала таблетки від депресії в верхньому ящику столу, і вона збиралася просто прибрати одяг, прибрати вдома, а в листі розповісти, що робити з її речами. Я пам’ятаю, як вона зізналася, що була неправа, але не вміє говорити, що їй нема за що мене прощати, і що вона просто хотіла зустрітися зі своєю дочкою.

Тоді я попросила її піти зі мною до церкви, ми пішли на збори о 12 годині, пастор був там, вона сказала, що більше не буде здійснювати самогубство. Вона пішла до церкви в неділю, в суботу її чоловік повернувся додому. У неділю, коли ми повернулися з церкви, вона сказала, що приїдуть її діти. Вона весь час ходить до церкви, і у мене немає слів, щоб описати радість від зустрічі з нею там.

Я не можу ні змінити минуле, ні повернути її дочку, але я можу допомогти їй жити з цим, як і я живу, тому що це факт. Я більше не хочу залишати віру, і роздуми допомогли мені побачити, що я робила помилки по відношенню до себе, Бога, до всіх навколо мене. Я дивлюся всередину себе і бачу все більше і більше речей. Але у мене є Бог, і у мене є ви, тому я кажу без страху. Такі люди, як я, удосконалюються для Бога, нас це зворушує. Такі люди, як я: вперті, шкідливі і релігійні, самовпевнені, які вважають себе кимось важливим, суперсвятим. Ми, які соромили Господа Ісуса, забирали людей в пекло, саме це я і робила. Чесно кажучи, ця дівчина покінчила життя самогубством, бо не побачила в мені Бога. Вона бачила все, крім Господа Ісуса. Вона побачила диявола, коли я була засмучена і сперечалася, сварячись з її матір’ю. Але сьогодні, завдяки Богу і істинам, сказаним в роздумах, я бачу себе.

Ісус повернеться, і обдурена, я б сказала: «Дивіться на моє піднесення!» Але, звичайно, я думала б, що піднімуся, але я б точно залишилася. Тому що, коли ми погані, ми бачимо недоліки у всіх, крім себе. Ми занадто вимогливі до інших, але самі – справжні фарисеї. Я була гнилою, вигрібна яма була чистішою за мене, і я все ще ніщо, але я знаю своє місце. Крім цього, я дізналася, що можу змінитися в цих дрібницях, про які йдеться в роздумах, тому що я почала добре, але саме в цих деталях розслабилася і закінчила тим, що стала втраченою в домі Божому.